Stonewalling คืออะไร? เมื่อเขาปิดตัวและหยุดสื่อสารกลางคัน
คุณกำลังพูดถึงบางอย่างที่สำคัญ แล้วเขาก็หยุดตอบ มองออกไปอีกทาง หรือเดินออกไปจากห้อง คุณพยายามพูดต่อ แต่เหมือนกำลังคุยกับกำแพง ยิ่งคุณพยายาม ยิ่งรู้สึกว่าตัวเองกำลังทำอะไรบางอย่างผิด
สิ่งที่เกิดขึ้นนั้นมีชื่อเรียก และมันไม่ใช่ความผิดของคุณ
เมื่อการสนทนาชนกำแพง
Stonewalling เป็นหนึ่งในสี่พฤติกรรมที่ Dr. John Gottman นักจิตวิทยาจากมหาวิทยาลัยวอชิงตันเรียกว่า "Four Horsemen" ซึ่งเป็นตัวพยากรณ์ที่แม่นยำที่สุดของการสิ้นสุดความสัมพันธ์ ร่วมกับ Criticism, Contempt และ Defensiveness
จากการศึกษาคู่รักกว่า 40 ปี Gottman พบว่า Stonewalling เป็นพฤติกรรมที่ส่งสัญญาณว่าคนๆ นั้นได้ถอนตัวออกจากความสัมพันธ์ทางอารมณ์แล้ว แม้จะยังอยู่ในความสัมพันธ์ทางกายภาพก็ตาม
Stonewalling คืออะไร?
Stonewalling คือพฤติกรรมที่บุคคลหนึ่งปฏิเสธการมีส่วนร่วมในการสนทนาหรือความขัดแย้ง โดยการหยุดพูด หยุดฟัง หลีกเลี่ยงการสบตา แสดงสีหน้าเฉยเมย หรือออกไปจากสถานการณ์โดยไม่มีคำอธิบาย
มันต่างจากการขอเวลาหยุดพักสักครู่ ซึ่งเป็นการสื่อสารที่ดีต่อสุขภาพ ความแตกต่างคือการขอเวลาพักมาพร้อมกับการบอกว่าจะกลับมาคุยเมื่อไหร่ ในขณะที่ Stonewalling ทำให้อีกฝ่ายอยู่ในสภาวะแขวนลอยโดยไม่มีทางออก
Stonewalling vs Silent Treatment ต่างกันอย่างไร?
| | Stonewalling | Silent Treatment |
|---|---|---|
| เกิดขึ้นเมื่อ | ระหว่างการสนทนา/ขัดแย้ง | หลังจากเหตุการณ์หรือเป็นการลงโทษ |
| ระยะเวลา | ชั่วคราว ระหว่างการสนทนา | อาจยาวนานเป็นวันหรือสัปดาห์ |
| เจตนา | อาจเป็นการป้องกันตัวเอง | มักเป็นการลงโทษหรือควบคุม |
| ผลกระทบ | ขัดขวางการแก้ปัญหา | สร้างความวิตกกังวลและความกลัว |
ทั้งสองพฤติกรรมทำลายความสัมพันธ์ แต่ Silent Treatment มักถูกใช้เป็นอาวุธโดยตั้งใจมากกว่า
ทำไมคนถึง Stonewall?
ความล้นเกิน (Emotional Flooding): Dr. Gottman พบว่าในหลายกรณี Stonewalling เกิดจากการที่ระบบประสาทถูกกระตุ้นมากเกินไป อัตราการเต้นของหัวใจสูงขึ้นเกิน 100 ครั้งต่อนาที และสมองไม่สามารถประมวลผลการสนทนาได้อีกต่อไป นี่เป็นการตอบสนองทางสรีรวิทยา ไม่ใช่การเลือก
หลีกเลี่ยงความขัดแย้ง: บางคนไม่มีทักษะในการรับมือกับความขัดแย้ง การปิดตัวเป็นวิธีเดียวที่พวกเขารู้จัก
ป้องกันตัวเอง: บางคนที่ผ่านประสบการณ์ที่ไม่ดีในอดีตใช้ Stonewalling เป็นกลไกป้องกันตัวเองจากความเจ็บปวด
ใช้เป็นอำนาจในความสัมพันธ์: ในบางกรณี Stonewalling ถูกใช้อย่างจงใจเพื่อทำให้อีกฝ่ายรู้สึกไร้พลังและยอมตาม
ผลกระทบของ Stonewalling ต่อความสัมพันธ์
เมื่อ Stonewalling เกิดขึ้นซ้ำๆ ในความสัมพันธ์ ผลกระทบสะสมขึ้นเรื่อยๆ
ฝ่ายที่ถูก Stonewall จะเริ่มรู้สึกว่าความรู้สึกและความต้องการของตัวเองไม่สำคัญ จะเริ่มหลีกเลี่ยงการพูดถึงเรื่องสำคัญเพราะกลัวว่าจะถูกปิดกั้นอีกครั้ง และในที่สุดจะหยุดพยายามสื่อสารทั้งหมด
งานวิจัยของ Gottman พบว่าคู่รักที่มีรูปแบบ Stonewalling ซ้ำๆ มีอัตราการแยกทางสูงกว่าคู่รักที่เผชิญหน้ากับความขัดแย้งอย่างตรงไปตรงมาอย่างมีนัยสำคัญ
เมื่อ Stonewalling กลายเป็นการควบคุม
มีความแตกต่างระหว่าง Stonewalling ที่เกิดจากความล้นเกินทางอารมณ์ กับ Stonewalling ที่ใช้เป็นเครื่องมือควบคุม
Stonewalling ที่เป็นการควบคุมมักเกิดขึ้นในจังหวะที่เฉพาะเจาะจง เช่น เมื่อคุณพูดถึงสิ่งที่เขาทำผิด หรือเมื่อคุณต้องการความชัดเจนเกี่ยวกับความสัมพันธ์ และมักตามมาด้วยการกลับมาพูดคุยในแบบที่ทำให้คุณรู้สึกว่าต้องขอโทษสำหรับการพูดถึงปัญหาตั้งแต่แรก
วิธีรับมือกับ Stonewalling
ไม่ไล่ตาม: ยิ่งคุณพยายามพูดมากขึ้นเมื่อเขาปิดตัว ยิ่งทำให้สถานการณ์แย่ลง ให้หยุดและบอกว่า "ฉันเห็นว่าตอนนี้ไม่ใช่เวลาที่ดี เราค่อยคุยใหม่เมื่อไหร่ได้บ้าง?"
ตั้งกรอบเวลาสำหรับการกลับมาคุย: ถ้าเขาต้องการเวลา ขอกรอบเวลาที่ชัดเจน "โอเค ขอเวลา 30 นาทีแล้วค่อยคุยใหม่ไหม?" การให้เวลาพักที่มีกรอบชัดเจนต่างจาก Stonewalling ที่ไม่มีที่สิ้นสุด
พูดถึงรูปแบบ ไม่ใช่เหตุการณ์เดี่ยว: เมื่อคุณมีโอกาสคุยในสภาวะสงบ พูดถึงรูปแบบที่เกิดขึ้น "ฉันสังเกตว่าเวลาเราขัดแย้งกัน คุณมักจะหยุดพูดและออกไปจากห้อง ฉันรู้สึกว่าเราต้องหาวิธีอื่นในการจัดการกับความขัดแย้ง"
ประเมินว่านี่เป็นรูปแบบที่เปลี่ยนได้ไหม: ถ้า Stonewalling เกิดจากทักษะที่ขาด มันเปลี่ยนได้ด้วยความตั้งใจและการฝึกฝน ถ้าเกิดจากการควบคุม มันมักไม่เปลี่ยนโดยไม่มีแรงจูงใจภายนอก
คำถามที่พบบ่อย
Stonewalling คืออะไร?
Stonewalling คือพฤติกรรมที่บุคคลหนึ่งปฏิเสธการมีส่วนร่วมในการสนทนาหรือความขัดแย้ง โดยการหยุดพูด หลีกเลี่ยงการสบตา แสดงสีหน้าเฉยเมย หรือออกไปจากสถานการณ์โดยไม่มีคำอธิบาย
Stonewalling เป็นรูปแบบของการล่วงละเมิดไหม?
ขึ้นอยู่กับเจตนาและความถี่ Stonewalling ที่เกิดจากความล้นเกินทางอารมณ์เป็นปัญหาที่แก้ไขได้ด้วยการสื่อสาร แต่ Stonewalling ที่ใช้เป็นเครื่องมือควบคุมซ้ำๆ เข้าข่ายการล่วงละเมิดทางอารมณ์
ฉันควรทำอะไรเมื่อถูก Stonewall?
หยุดพยายามพูดในขณะนั้น ให้เวลาและพื้นที่ แต่ขอกรอบเวลาสำหรับการกลับมาคุย และพูดถึงรูปแบบนี้เมื่อทั้งคู่อยู่ในสภาวะสงบ
Stonewalling แก้ไขได้ไหม?
ได้ ถ้าทั้งสองฝ่ายตระหนักในปัญหาและอยากแก้ไข เทคนิค "Physiological Self-Soothing" ที่ Gottman แนะนำ เช่น การหยุดพักแล้วกลับมาคุย ช่วยได้มาก แต่ถ้าฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งไม่เห็นว่าเป็นปัญหา มันแก้ไขได้ยากมาก
สิ่งที่อยากให้คุณรู้
การที่เขาปิดตัวไม่ได้แปลว่าความรู้สึกของคุณไม่สำคัญ ไม่ได้แปลว่าคุณกำลังทำอะไรผิด และไม่ได้แปลว่าคุณต้องตะโกนดังขึ้น พยายามมากขึ้น หรือเปลี่ยนตัวเองเพื่อให้เขาเปิดใจฟัง
ความสัมพันธ์ที่ดีต้องสามารถพูดถึงความขัดแย้งได้ทั้งสองคน ไม่ใช่แค่คนเดียว